校园搞笑相声小品段子

作者:佚名 资料来源:网络 点击数:

校园搞笑相声小品段子

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来源莲山
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校园搞笑相声小品段子
 
1、姑姑家小学一年级的妹妹在我家做作业。她跑过来一脸期待的问我:哥哥,看的反义词是什么啊?我一阵狂抓头后弱弱的说了句:不看。我一辈子也忘不了被小学一年级的小朋友鄙视的眼神!尼玛,现在都给孩子学些什么,看有反义词吗?

2、老师问:“11伏、30伏、220伏、1000伏和3500伏的电压,哪个可以摸,哪个不可以摸?”学生:“都可以摸,但有的只能摸一次。”

3、一个学生下课时间他的老师:“老师,今天你教我们什么了?”
“你怎么提出这个问题?”老师问。
“因为爸爸今晚肯定要问我这个问题。”

4、老师:“你为什么迟到?”
学生:“我在听广播。”
老师:“你不知道上课重要吗?”
学生:“知道,可那儿情况更急,杨六郎被困天门阵了!”

5、几个学生躺在被窝里闲聊。
甲:“我的爱国心最强。”
乙:”我的爱国心才最强,我从不买外国货。”
内:”我也从来不看外国电影。”
甲(慢条斯理地):“你们想想看,我入学以来,哪次外语考及格
了?”

6、学校职称评定开始了,没个敢小视的。自以为工作出色、成绩过人的我,觉得没什么可担心的。最后,经过群众投票、领导评议,我居然落评了。经向领导讨教,得出我落评的十大理由如下:一、我有自考本科文凭。领导说:“通过函授、自考现在不都拿到本科学历了吗?你并不突出。”二、我的备课、作业等凡是业务工作,都合进度、满数量、有质量。领导说:“这是你应该干的,单凭它决定不了什么。”三、我教着四个班的课,兼着班主任,工作量非同一般。领导说:“总体上大家基本差不多,你这方面多干了,别的方面肯定要少干。......

7、一:混到天长地久,睡到海枯石烂;二:早睡早起美容养颜,晚睡早起用功减肥;三:当你在寝室找不到我,我就是在往寝室的路上;四:上课睡觉睡不饱,下课读书读不完;五:有网路的日子忙碌空虚,没网路的日子无聊充实;六:分工合作是未来工作的趋势,我们从现在作业开始练习;七:上课学不到什麽,跷课玩不到什麽;八:无论白天黑夜,寝室总是会有人醒着,也总是会有人睡觉;九:垃圾桶永远不够用,电风扇永远不嫌多;十:处於冬凉夏暖的寝室,没有什麽比这更幸福的了;十一:寝室之中绝对不会有超过一个礼拜没有异性留宿的,除了宿......

8、去食堂吃饭,不幸旁边座着两情侣,卿卿我我,还相互喂饭。两哥们就有点呆不下去了,但是他们什么也没有说,。。。。。。不久两情侣自己主动离开了,因为他们也开始相互喂饭。

9、一次我到教室学习,无意中发现两张《毕业生择业情况调查表》,其中在“您认为自己在择业过程中最成功的一点”一项,一张写着:够酷,不给用人单位机会;另一张则写着:可以流(浏)览“美眉”。

10、某中学有一班主任教师,工作兢兢业业,此君唯好打麻将,周五与几好友激战。周六学生因故补课,带班老师请假。此君到班临时上课,走上讲台猛一看黑板未擦大怒:“今天谁做庄?”

11、快要考试时,老师说:“同学们,考试时不要作弊,也不要东张西望,看自己的试卷,给别人抄试卷是害他(她)。”
一位同学大叫:“谁来害我啊?”时至秋日,男生宿舍楼布告栏张贴一巨副告示:“据查,少数男生用望远镜观察对面女生舍景,并以此为乐事,此事有伤风化,自今日起明令禁止。”众生哗然,却闻一男生满不在乎曰:“已是秋日,风景哪如盛夏……”

12、测耐性睡觉之前叫他“数羊”。如果他数到10只就睡着了,说明他的耐性很差;如果数到50只才睡着,说明他的耐性一般;如果他数到500只也睡不着,那他多半是脑神经衰弱患者。

13、不要跟你的女友吵架,吵不赢的时侯你是挨骂,吵得赢你得挨打!本人深有体会。。。。

14、教师是什么
教师是什么?
教师可以当警察:因为整天在班里破案;
教师可以当主持人:因为整天为公开课想游戏和花招;
教师可以当演员:因为一会态度和蔼一会暴跳如雷;
教师可以当清洁工:因为整天扫地、擦玻璃;
教师可以搞工艺美术:因为整天写黑板、布置教室;
教师可以当作家:因为整天写计划和论文;
教师还可以到市场上叫卖东西:因为练出了高音和厚脸皮。
教师是什么?
在文人眼中,教师是培养祖国花朵的花匠。
在不知情的眼中,教师是一天到晚都在放假的闲人。
......

15、大学四年出来,发现我这身材变差了,相貌变差了,习惯变差了,素质变差了,脾气变差了,成绩变差了,人和社会接不了轨啦!

16、有一老师好启发式教学,一日教学生一“被”字,学生记不住,随启发:
问:“你家床上有什么?”
答:“有褥子。”
问:“褥子上面呢?”
答:“有我妈。”
问:“你妈上面呢?”老师想:这回该有被了。
答:“我二大爷。”
老师一急大声问到:“被那里去了?”
......

17、某女老师不善打扮且脾气火爆,一日穿得花枝招展进入教室,同学们皆无心听课,一直盯着老师看,老师顿时火起,怒道:“看什么看,看稀有动物啊!”

18、老师:“伊凡,请你解释一下‘自找烦恼’这个词的意思。”
伊凡:“我认为,一个人如果不会回答这个问题,又要在课堂上第一个举手,这就是‘自找烦恼’。”


有三个学校,分别是16中、34中和21中同时组织去务农。一
天晚上,三个校长一起散步,交流工作经验。突然间,有一头牛挡住了去路。怎么办呢?
34中的校长说:“我来吧,肯定把它赶走!”对牛说:“你
这个打靶仔,敢挡住我去路,我放烂仔打死你!”那头牛无动于
衷。
16中的校长钟XX说:“你不行的,我来吧,它一定走。”就
对牛说:“乖,如果你能让一下,我包你能读最好的大学。”那
头牛仍然无动于衷。
21中的校长李XX说:“你两个都不行的了,还是看我的吧。”
......

19、一男生表白,妹子拒绝:我才不要和土木工程的谈恋爱,又土又木!旁边学软件的我默默地抹了一把泪......

20、物理课时,老师问:“11伏、30伏、220伏、1000伏和3500伏的电压,哪个可以摸,哪个不可以摸?”学生:“都可以摸,但有的只能摸一次。”

21、一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟,被老师抓到,老师问他为什么吸烟,他低下头,深沉的回答:祖国未统一,心情很郁闷

22、老爸突然说:你也老大不小了,自己的事情也要考虑考虑,不要糊里糊涂的。我一听哎呦老爸这是想让我带个姑娘回来呀。我正在无限瞎想呢,老爸又加一句:万一四级不过你可拿不到毕业证书!

23、学第一天,校长在校园里巡视,他听到从一个教室里传出非常嘈杂的吵闹声。
他冲进那间教室,看到一个身材最高的男生,正在大声地喧哗。
他抓住他,把他拽出教室,命令他站在走廊里。校长回到教室,命令其他人安静下来,然后在班级里发表了一番关于“行为美”的训话。
半小时后,他说,“你们还有什么问题要问吗?”
一个女孩羞怯地站起来:“校长,可以让我们的老师进来了吗?”

24、一天法律老师教学生怎么样去告状,首先去最高人民法院,不行就去高院,再不行就去中院,如果还不行那只有去基(妓)院了!

25、"作文课上老师叫起平时爱搞小动作、课堂纪律较差的晓刚,“你的理想是什么,给大家说一说。”
晓刚一挺胸脯,答:“我想当个建筑师。”
老师很有兴趣地问:“为什么要选择搞建筑呢?""
晓刚一指长方形的教室,说:“假如我当上建筑师,我要把教室变成圆形的。”
“为什么呢?”老师不解。
“以后您再让我墙角罚站,那是不可能的。”"

26、高一刚开学不久的一节化学课上,年轻的化学老师正兴致勃勃地讲课,教室里一片寂静。“我们初中时,曾学过怎样制作氢气,很简单,是用固态锌和稀盐酸反应来。。。”话未说完,却见众人已笑得前俯后仰;此时,前桌一男生忽地站起来,慢吞吞地慎重其事地说道:“陈老师,我是顾泰兴(固态锌)!”化学老师定睛一看,忍俊不禁:“哦,原来如此!”

27、高中时侯,有次体育课跑步,不少人掉队坚持不下来。
集合后体育老师单手叉腰,一手点指我们:“就你们这德行,以后走向社会,吃屎吃不到热乎的!”
队末的一个同学弱弱道出我们的心声:“你能……”

28、初中的时候有个奇葩男同学跟一个女的坐同桌,他上课在桌子下面玩文曲星,那个女的也趴桌子上看他玩,结果被班主任在后门看见了。下课以后把他俩叫去办公室问,你俩在干嘛?那奇葩居然说:我裤子的拉链坏了,我在修拉链。我不知道她在看什么...

29、"上海大学是一所有几所大学合并组建的新校,几年前在全国的知名度不是很高。
一位外地同学恰巧考入上海大学就读,一天他的一个朋友打电话来问他:
“兄弟,你考近了啥大学?”
“上海大学。”同学答。
“咳,废话少说;俺早就知道你考进的是上海的大学,俺只是想问你到底进了上海哪所大学?”
“。。。。。?!”"

30、教师带学生到鸡场参观,在孵化器那里,刚好看到一只只小鸡破壳而出。
“看见一个小生命从蛋壳里出来,岂不是很神奇的吗?”教师
说。
“是的。”一个男学生说,“可是,如果我们能先知道,它是怎样
进到蛋壳里的,那不是更神奇吗?”

31、某班主任第二天要到县城去开会,怕早上乘不到车,放学时吩咐其学生带本书到每天仅有的一班住站车上去占个好座位,哪知第二天不但没有找到座位,边书也没有见着。回来一问,学生得意地说:“老师,我给您占了个最好的位置!是最前面的(驾驶员座)”

32、一个物理学霸和女朋友在公园的小湖上划船,两人分坐在船头和船尾。突然学霸提议两人对调座位,调完之后他拿出卷尺量了船的位移和船的长度,然后说:“原来你有一百二十斤啊!”……然后,就没有然后了。。。。

33、寝室有位大神,几乎天天网吧通宵,早晨回来睡觉,有天铺导员查寝室见他又旷课睡觉,就把他的手机时间往后调了两天,然后坐等他醒来,没多久,大神醒了,铺导员一脸紧张激动的表情:你终于醒了,都睡两天了,怎么叫都不醒,我已经通知你家里人了,下午就到!结果,大神被……吓哭了!

34、任何一所大学都还是天堂,性爱的天堂。小姐穿的像大学生,大学生穿的像小姐,说明了竞争的激烈。大学的处男最喜欢踢球,因为可以在大庭广众下显示自己的射术高超。很多大学生的的悲哀在于学了屠龙术,拿了刀却寻找不到龙。夜晚的男生宿舍,最能够反应当代大学生对各种外语学习的热忱。社团是大学生最喜欢加入的团体,因为人人都想成为射员。我想上大学,更想上大学里的妹妹。无论旅舍好肮脏,都能够寻找到天堂。处女的价值在于能够换一张长期的饭票。你......

35、(1)流氓老师讲《羊脂球》,让同学们思考:“羊脂球不愿卖身给侵略者,是不是就是爱国呢?好比抗战时,要是中国的*女们罢了工,是不是就是‘抗日’呢?”同学们没思考,反而哄堂大笑起来。到现在,老师还不知道他们笑什么呢。(2)英语课上,流氓老师让一同学描述其节日观感,同学只说了一句:“anywhereallispeoplemountainpeoplesea.”老师略一沉吟:“到处都是人山人海?”同学们大惊:连这种英语你都懂?“嘿嘿,这都是当年"俺玩剩下的,”老师说,“remember,future,nocanthisdo!”(3)下午第三节......"

36、课堂上,老师问:“同学们,谁能说出一种南非的珍奇动物?”
“北极熊!”小娜不加思索地站起来回答。
孩子,”老师和蔼地对小姬说,“在南非是找不到北极熊的。”
“我知道!”小娜说,“正因为这样,北极熊在南非才是珍奇动物嘛!”

37、市长视察一所中学,看见一个学生手中提着一只火鸡。市长问他从哪儿搞来的?
“刚刚偷的。”学生答道。
陪同视察的校长反应很快,立刻得意地说:“看,我们教育的学生尽管有些坏毛病,但绝不说谎。”

38、酒厂老板不善言谈的儿子查理即将高中毕业,他想给班主任老师送点礼物以表感谢其栽培教育之恩。一天查理提着个礼品盒给老师送去,当时已有少许液体从盒里滴出,爱喝酒的老师接过盒子并用手指沾了一点液体舔了舔问:“威士忌?”查理摇摇头,老师又沾了一点舔了舔问:“白兰地?”查理又摇了摇头,老师再次沾了一点舔了舔问:“那么是伏特加?”查理终于开口了“盒子里是我送给您的一只宠物狗!”

39、记得小学二年级的时候,听童鞋说美女老师没穿内裤,于是一天趁老师课堂打盹的时候,从最后一排爬到老师讲桌下。掀开裙子发现美女老师内裤上沾了两根头发,于是好心的给揪了下来……然后……然后……我就成了全班的典范……

40、记得高中时候上课查迟到很严,有次上课迟到了,被纪检部的堵住,让填名字。因为处罚很严,就想着填损友的名字,刚拿起笔,突然发现上面已经有我的名字了……

41、今天在学校看见两只苍蝇在我宿舍桌子上缠绵,我一下拿本英汉词典把它们拍死了,然后缓缓说到:“不知道学校禁止谈恋爱么!”

42、市长视察一所中学,看见一个学生手中提着一只火鸡。市长问他从哪儿搞来的?
“刚刚偷的。”学生答道。
陪同视察的校长反应很快,立刻得意地说:“看,我们教育的学生尽管有些坏毛病,但绝不说谎。”

43、学校食堂拥挤不堪,跑得慢的同学常常饿肚子。于是那天下课铃一响,同桌便抢在老师前面冲出教室,第一个跑进食堂。
“师傅,来3两米饭,一份肉丝。”同桌兴冲冲地叫道。
卖饭的师傅冷冷地看着他:“回去!还有一节课呢!”

44、老师:“1台电视机450元,1斤苹果1元5角钱,用一台电视机的钱可以买多少斤苹果?”
学生:“老师,这道题有毛玻谁那么馋,要将电视机换苹果来吃?”

45、食堂经理:“食堂早上亏损严重啊学生都不来吃早饭怎么办?”学校领导:“哦那学生明天开始做早操吧”

46、那天晚上学校破天荒的停电了,全校都欢呼雀跃,老师示意同学们安静,等了15分钟,还没有来电,主任说走读的可以回家了,同学们那个高兴啊,就在大家走到楼梯口,突然灯亮了,同学们都呆住了,只听到班长在后面大喊,快跑啊,同学们快跑啊!!!!!!

47、高考零分作文!作文题目《行走》:“大哥,玩玩呗!”“多少钱?”“200。”“便宜点呗?”“150包夜,老规矩么!”“行,走!”

48、语文课堂上,老师问:“伏尔泰是哪个国家的?”下面有个声音弱弱的说:“是中国的……”老师一脸惊讶。见老师疑惑,他补充道:“他不是福尔康的弟弟么……”

49、有个老师问班上的学生:“谁是第一个男人?”
“乔治·华盛顿,”一个小男孩当即叫道。
“你怎么知道乔治·华盛顿是第一个男人呢?”老师问道,宽容地微笑着。
小男孩说:“因为他是战时第一,和时第一,国人心中第一。”
这时一个大点儿的男孩举起手来。
“那么,”老师对他说,“你认为谁是第一个男人呢?”
“我不知道他的名字,”大点儿的男孩说,“但我知道不是乔治·华盛顿,老师。因为历史书上说,乔治·华盛顿取了一个寡妇,所以在他前面肯定还有一个男人。”

50、父亲:“维克多,听老师说你是班上最坏的学生,你不觉得害臊
吗?”
维克多:“不。昨天最坏的一个学生转到另一所学校去了,这能
怨我吗?”

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